исправила)

Обычный непримечательный осенний день, точной такой же, ничем не отличающийся от остальных. В последнее время, я перестала видеть краски этого мира. Взгляд затуманился какой-то серой пеленой, которая давила на психику какой-то безысходностью.. Кажется, что это крайность моего положения. Хочется выть, кричать, изнывать от боли и тоски.. Только никто не услышит этого. Одиночка.. и этим все сказано. Не так давно я потеряла веру во что-то светлое, надежду на счастливое настоящее. Однако, в душе теплилась надежда, что когда-нибудь у меня все будет хорошо: любящий и заботливый родной человек, которому ты подаришь все, не требуя ничего взамен; счастливая и крепкая семья, о которой ты будешь с упоением и трепетом замирать от одних только мыслей. Но опять же.. Это все мечты. Или же розовые очки, которые я так отчаянно отказываюсь снять? Ведь понимаю, что это будет последний удар по моим иссякающим силам. Нет желания двигаться вперед.. Хочется застыть на месте, хотя бы на время. Подумать, переосмыслить многое. Но увы, законы природы никогда не будут подчиняться человеческим желаниям. К нашему великому сожалению, в наше время просто необходимо быть сильным в душе, чтобы выжить. Да-да, жестокие нравы, полные безразличия, насилия, обмана и фальши. Вообще, порою, невольно задаешься вопросом: "А осталось на Земле хоть что-то светлое? Неиспорченное этой современностью?". Конечно, идеальных людей не существует, да и не было такого никогда.. Скажем так, не было бы смысла жизни. Но все же. Иногда моя "правильность" действовала же против меня. Сколько раз я обжигалась на тех людях, которыми я дорожила и боялась потерять. Только они этого не понимали.. или не хотели, суть не в этом. Я научилась прощать, научилась переступать через себя и собственное достоинство. Но.. был ли в этом смысл, если меня предавали вновь и вновь? Именно такие моменты заставляли меня задумываться, делать какие-то выводы. Внутри я чувствовала, как становлюсь несколько сильнее.. Но в том ли сила, когда ты просто начинаешь закрываться ото всех, чтобы в очередной раз избежать той мучительной боли, которая буквально разъедает твой рассудок? В том ли смысл, когда ты просто становишься надеваешь на себя маску некого эгоизма и безразличия, ведь так поступают все? Невольно, даже не задумываясь, но ты смешиваешься с этой серой толпой.. И это пугает. Ведь, каждый человек - индивидум, он должен чем-то выделяться, показывать собственное "я"! Однако, кому это сейчас вообще нужно? Доказывать что-то для себя? .. Возможно, но.. Неинтересно играть в том театре, где нет зрителей. Испытать то волнение перед решающим спектаклем, который возможно, изменит твою судьбу. Вложить в игру всю силу, энергию и мощь, которые таятся где-то на глубине твоей души. Сорвать тот куш аплодисментов, которыми ты будешь удостоен. Да, мне всего этого не хватало.. Я не могу существовать без общества. Однако и в обществе, которое пропитано этой противной фальшивостью, я тоже не могла. Изо всех сил я старалась отказываться принимать это, поэтому, возможно, и стала в некотором роде одиночкой... Во всяком случае, я видела в этом наилучший для себя вариант. Однако, в такие моменты размышлений, я боялась одного - сломаться. Мне так необходимо знать, что кто-то искренне верит в меня. Тот, ради которого стоит быть сильной. Любовь.. Хм, как громко и наивно это не звучало, но я верила в нее. Многие говорили, что это всего-лишь выдумка, которую придумали люди. На самом деле это выброс адреналина, какие-то биохимические процессы в нашем организме и игра подсознания. Но... на мой взгляд, это мог обоснавать только тот, кто по-настоящему никогда и не любил. Как можно списывать на науку это прекрасное, светлое и неизведанное чувство? Да.. Никто не может дать точного ответа на вопрос: "Что такое любовь?" Для каждого человека это что-то личное, сокровенное.
Оглянувшись по сторонам, я наконец заметила, что время стремительно завершало свой дневной цикл. Еще надавно я сидела среди многочисленной толпы иностранных туристов, которые мелькали перед глазами со своими ослепляющими фотовспышками, а уже сейчас парк опустел.. Теперь, когда рядом практически не души, я могла спокойно и облегченно вздохнуть, набрав в легкие воздух, в котором чувствовалась свобода. Природа также была сегодня по-своему красива - этот великолепный закат, который багряным блеском развернулся на все небесное полотно, вплетая свои золотые нити в голубую лазурь.
- Прекрасно..., - я не могла выдать что-то, в таких вопросах я была немногословна. Да и зачем? Ведь душа чувствовала, а что еще нужно?
На коленях покоилась книга Бернарда Вербера "Империя ангелов", которую я успела изучить от корки до корки. Сама по себе структура произведения завораживала. Невольно задумываешься о многих вещах, которые словно истины прописаны на страницах. Мое внимание привлек знакомый силуэт, который приближался к моей скамейке. В глазах тут же поплыло, а сердце болезннено сжалось в комок.